Sommerfugl-effekten.

Som en liten, hvit sommerfugl i en overveldende blomstereng flyr jeg omkring på nye eventyr. Jeg kalles en kålsommerfugl. Liten kålsommerfugl har normalt en rolig og gjerne flagrende flukt. Ofte flyr den korte turer fra blomst til blomst. Om natten og i overskyet vær hviler sommerfuglen.

Om vinteren lar jeg mine vinger falle til ro, men straks snøen smelter og hestehoven viser seg i grøftekantene er jeg tilbake. Straks solen varmer så det igjen er sykler å skimte, flyr jeg over menneskene. Nye eventyr. Ny vår. Nytt liv.

Liten og ubetydelig? Kanskje. Likevel blir det storm i Bangladesh hver gang jeg bruker vingene mine.

.

Å, jeg blir så glad når jeg kommer på jobb og folk ikke er sinte på meg selv om de har rett til det og jeg tilfeldigvis møtte bestevenninna mi rett utenfor jobben og så sitter jeg på jobb og slipper å tenke på at jeg burde gjøre skolearbeid som jeg ikke gjør uansett men jeg bare sitter her og tenker på at etterpå, etterpå skal jeg på russegreier og russegreier er sikkert morsommere når man er full så jeg kjøpte tre liter vin.

Det er rart når man blir en maskin.

Det er rart når man blir en maskin fordi man jobber så intensivt når alt er så stille ellers. Når det er konsert og man selger billett på billett til gamle, koselige, skrukkete damer som skal høre på kor. Det er rart når man blir en maskin og replikkene går på kommando.
Dame: Hei, jeg skal på det korpset, jeg.
Jeg: Én billett til mannskoret nå klokka åtte?
Dame: Ja. Det er ikke sånn pensjonistpris på denne, er det vel?
Jeg: Nei, dessverre. Ikke på denne konserten. Det blir hundreogfemti kroner.
Dame: Åja, det var jo ikke så dyrt da.
Jeg: (smiler) He. He. Nei. Du får kose deg på konserten. Her er billetten din.
Dame: Takk, takk. Ha det bra!

Jeg tror jeg hadde blitt gæren i kassa på Rimi.

Det er jo sånn jeg er!

Sånn som stikker på russegreier, er med den fineste vannjenta og har det ganske fint, men er helt edru, og drar til herr six-pence istedet og blir full. Full og fin og glad og søt. Danser samba og klemmer og glemmer helt at klokka er seks og at jeg skal jobbe dagen etter. Det er jo sånn jeg er som gjør ting fordi jeg ikke liker å bli hjemme, fordi jeg vil oppleveoppleveoppleve og noen ganger er det gøy og andre ganger er det kjipt.

Prøver og feiler, eller prøver og lykkes. Det er jo sånn jeg er.

Berg-og-dal-bane.

Det er noe med det, ass. Det er noe med det å bli sårbar fordi man åpner seg. Sårbar fordi man prøver. 

Sårbar eller kjip, sårbar eller kjip. Jeg tenker som det står på buksa mi; eg veit ikkje.

Blant venner.

Jeg drakk tre kopper kaffe og klarer ikke konsentrere meg. Men oppskriften på et vennskap inneholder tre desiliter romantikk. Ekke' det litt mye?

Amerikanske pannekaker og øl.

Så jeg knuste et speil, men jeg føler at lykken likevel er på vei til å snu. Min lykke er på vei til å snu. Det gleder meg.

Etter dager og netter med frøken olajakke, ring i nesa, russisk ballett, amerikanske pannekaker og en togkonduktør som kjedet seg, ble jeg glad. På en måte tilbake, på en måte der jeg ville være hele tiden. Så jeg dreit i det som holdt meg tilbake og dro til hovedstaden for å feire frøken verdensforandrer. Sammen med de andre changemakerne, selv om de innerst inne følte at jeg hadde svikta dem med dårlig oppmøte på møtene. Vi drakk øl og spiste kake og snakket om ferier og nye land, opplevelser og russefeiring.

Jeg var glad, og kvalm av for mye kake, på toget tilbake - og møtte vannpipegutten da jeg skulle hjem. Er det én gutt det gleder meg å være rundt, så må det være vannpipegutten. Raring. Og så var mamma ferdig med oppussingen i kjellerstua, var glad og stolt og fornøyd - og som den veloppdratte datteren jeg er, støttet jeg henne og var imponert over hvor fint det var blitt. Drink i det nye rommet og endelig opplevelser i hverdagen. Og i helgene. Hele tiden. 

Det er kanskje dumt at jeg er sånn, men jeg er sånn. Blir så fort rastløs. Og er jeg rastløs blir jeg uglad. Og er jeg uglad, blir jeg lat og umotivert og gidder ingenting og føler ingenting. Jeg går i perioder - opp og ned og opp og ned, men de fleste minner er gode og hver gang jeg ser tilbake på livet ser jeg det rosenrøde, ikke det som var fælt og vondt eller bare kjipt og kjedelig. Om det er sunt for meg eller ei, vet jeg ikke riktig, men når jeg har det bra har jeg det ordentlig bra. Jeg kan føle. Jeg kan føle at jeg er fri. Ordentlig fri. Og jeg kjente det på toget for noen timer siden. Selv om jeg tråkket på et speil så det knuste.

"To make each day count."

Hun ser på seg selv. Patetisk. Hun har et behov for å noe å gjøre hele tiden, hver dag - enten det er skolearbeid, venner, jobb eller andre opplevelser. "Bare å slappe av" liker hun kun når det er lenge siden sist. Nå er det ikke lenge siden sist. Nå har hun ikke gjort annet enn å slappe av i mange dager.

"To make each day count!", sier fine Jack Dawson. Det må bli målet for nå. I dag er det jobb og ballett, i morgen er det bursdagsfeiring, på torsdag er det sjekk og konsert og på fredag er det russefeiring. Livet er fullbooka, det er sånn hun liker det.

Og gjennom det tjukke skylaget skimter hun noen solstråler.

Tidsfordriv.

Hun kjeder seg. Alt er kjedelig, ingenting er spennende. Og hun er jævlig negativ, leser "22 tips for å bli lykkelig" men tenker at hun ikke engang gidder å prøve. Hva er det som skjer med henne? Hvor er livsgleden, de store smilene, alt?

Når hun er rundt folk er det som regel bedre. Ikke bra, ikke sånn hun liker å ha det, men bedre. Og hun innser at noen bare er tidsfordriv. Når hun sitter hjemme alene en kveld, spiller hun kabal og lurer på om hun ikke har noe bedre å gjøre. Så sykler hun seg en tur, men blir egentlig ikke noe gladere av det. Hun må forbi huset hans da, og hun tenker fortsatt på ham. Selvfølgelig på en annen måte, alt er forandra nå - men tankene faller fortsatt på ham innimellom. Snart er han borte. Snart er hun borte.

Og så kommer hun kommer hjem fra sykkelturen, og finner igjen plassen bak dataskjermen. Kanskje hun vil skrive en liten tekst? Kanskje hun vil snakke med noen? Kanskje hun bare skal fortsette å spille kabal. Prat eller kabal, prat eller kabal. Skrive litt? Nei, ingen inspirasjon. Kabal vinner, prat er bare tidsfordriv uansett. Skriving er bare tidsfordriv uansett. (Livet er bare tidsfordriv uansett).

Regnværsdag.

Visst er hun grå når himmelen er det? Visst smiler livet som best de stundene når sola viser seg? Hun ser ut, det regner og plasker og høljer ned som bare det. Så ser hun på seg selv – hun regner litt hun også.

Alt og ingenting på samme tid.

Så jeg dro til kirka igjen, det var første gangen på mange måneder - nesten år. Jeg tror det handlet om å fylle tomrom, at jeg håpet av fellesskapet eller Gud eller ett eller annet skulle fylle tomrommet. Skulle gjøre at jeg ville føle noe. Gud? Jeg veit ikke. Eg vetkje. Jeg sang med på lovsangene, fordi de betydde så mye for meg for tre år siden. Nå tror jeg ikke en dritt på det lenger. Og jo, det var jo koselig, men samtidig krevende, å møte de gamle, gla'kristne folka igjen. De er så.. hyggelige. Mot alle. Og det får meg til å innse hvordan jeg ikke lenger er hyggelig mot alle. Slitsomme greier. Falske greier. Små-kvalmende greier.

Og når folk spør om jeg har det bra, så svarer jeg at ja, det går veldig fint. Litt mye å gjøre på skolen kanskje, og det er jo dumt at det er dårlig vær. Men blomstene gjør meg glad, og snart er det sommerferie! Og jeg skjønner ikke helt om jeg snakker sant eller ikke, fordi det er jo ikke løgn. Likevel klarer jeg ikke sette ord på hvordan det egentlig er, og hvorfor jeg er blitt lunka. Nummen. Midt mellom alt.

"Verken glad eller trist. Verken her eller der. Verken full eller tom. Eller kanskje alt på samme gang. Følelsene mine forvirrer meg, men jeg prøver å godt jeg kan å holde på de gode," skrev jeg i oktober. Er jeg tilbake der? Fordi jeg er jo ikke trist, jeg er jo ikke lei meg eller sint eller spesielt glad eller noe som helst.

Og jeg blir så sint på meg selv - sint for å ikke være lykkelig. Jeg har absolutt alle forutsetninger for å være verdens lykkeligste, og innimellom er jeg verdens lykkeligste, men nå - nei. Jeg har nettopp hatt en fantastisk påskeferie. Jeg vet at folk rundt meg elsker meg. Jeg vet at alt ordner seg. Jeg har vært sterk ovenfor en dust og jeg hadde sommerfugler i magen over en annen. Snøen smeltet, det ble vår - og jeg hadde absolutt alle forutsetningene for å være verdens lykkeligste. Jeg aner ikke hva som mangler. Jeg aner ikke hva som skjer.

Og det slår meg at det er sånn her han hadde det, eller har det - jeg vet ikke, jeg prater ikke med han lenger. Og jeg hater det. "Jag vill aldrig, aldrig, aldrig bli som du". Faen. 

Men herregud, jeg kommer meg ut av dette. Det er sikkert bare kjipt når det er regn og dårlig vær og lite morsomt å finne på. Ikke sant? Det blir snart bedre, ikke sant?

När texter passar ihop. För mig.

Jag vet vad som måste göras, ändå sitter jag kvar här - i ett sista kapittel som jag har förälskat mig i. Jag försöker träffa andra, men det är inte så lätt. Jag har försökt att tänka bort dig på alla sätt. För mycket tid att tänka på allt jag ser hos dig. Jag vet att det går över, men det är lika svårt för mig.

  

Du holder mig kvar i nåt jag lämnat för länge sen. Jag har förändrats, kanske just på grund av dig. Du vet att jag har svårt att säga nej. Och jag drömmer om en framtid utan dig. Ja, jag lämnar dig här, för jag vill aldrig, aldrig, aldrig bli som du. Jag gav upp för länge sen.

Gick omkring i ditt kvarter tills det blev för kallt. Tänkte ut en dialog mellan oss och allt. Som om jag skulle tolerera att du skulle dirigera. Men det blir inget av med det, för du begriper inget alls. Låt mig säga som det är; det ger mig skäl att vara motvalls.

Jag vet hur du ser ut i inga kläder. Kan det va därför du blev obekväm? Det är att leka med eld när du drar upp det här igen, för du ser i mina ögon att jag försvann för länge sen. Det finns ingen att behaga, inget att förklara, inget att försvara, jag gav upp för länge sen.

Jag saknar dig mindre och mindre. Det kommer annat mellan, och det är bra. Älskling, hör på - jag tar steget ut vår sista dans.

Klag og mas.

Jegvetikkehvajegvilmenjegviliallefallatdetskalblifintværigjensåfortsommuligfordidafølerjegmegfriereoggladereennsånnjegernå.

Aleine.

Eg må ha fått nikkosjokk eller noko, for verda begynte å dirre og prikkinga spreidde seg til heile kroppen. Så la eg merke til det - himmelen var full av kvite prikkar. Dei var overalt. Vanskelege å la vere å følgje med på og umulege å ta på. Vatnpipeguten sa det var på grunn av fuktighet på auga mine. Eg følte at eg såg alle molekyla i lufta. Dei dansa, spratt, hoppa og sprang rundt omkring. Ganske heftig, litt ekkelt. Så eg lukka auga, låg der på graset eit par minuttar og halvsøv. Og då eg opna dei igjen, såg eg det grøne graset mellom det brune graset. Eg var svimmel då eg gjekk tilbake til sykkelen, men eg var lukkeleg. For dei hadde dratt. Endelig hadde dei reist på hytta og endelig var eg aleine. Aleine, aleine, aleine. Eg anstrengde meg for å gjere ingenting og skulle verkelig prøve å gjere så lite som mogleg. Berre meg, utan nokon andre. Det heile endte med fotomontasje av menneske og dyr i avisa og ein sykkeltur rundt vatnet. 

Russekro.

Når det var en kveld hvor du var så full at du kløp en klassekamerat i rumpa, slik at han ikke en gang tør å se på deg lenger, da vet man at man var sytten år og uerfaren med sprit. Du kysset mange som du ikke burde ha kysset, men kom deg heldigvis hjem i god behold. Du husker ikke hvor mange du prøvde deg på, eller hvorfor venninna di kaller deg vampyr i ettertid, men du har likevel lært noe. Vin gjør deg fin, sprit gjør deg... sørpe drita.

Den beste valentinsdagen.

Det var da lillebror var tøff og ga ei jente sjokoladehjerter og et kort. De skulle møtes for andre gang den dagen, og han var så søt og flau og betatt at jeg smilte både innvendig og utvendig.

Det var da jeg så verdens søteste date; to femåringer som skulle på kino, hånd i hånd. Men de måtte ha med seg mødrene, da.

Eiendomspronomen.

Ronja: "Låt bli mina rävungar i min skog!"
Birk: "Dina rävungar! Din skog! Rävungarna är sina egna, förstår du inte det? Och de lever i rävarnas skog. Som också är vargarnas skog och björnarnas och älgarnas och vildhästarnas skog. Och uvens och ormvråkens och hökarnas och gökarnas skog. Och sniglarnas och spindlarnas och myrornas skog.

Dessutom är det min skog! Och din skog, rövardotter, ja, din skog också! Men om du vill ha den för dig ensam, och då är du dummare än jag trodde när jag först såg dig."

Vi kan ikke eie annet enn vår egen kropp.

Når jeg hadde begynt å savne Afrika.

Hei! Unnskyld for at jeg nesten gikk på deg. Vet du om noen bra barer her i nærheten?
Dessverre, jeg er ikke så kjent her.
[...]
Hvem var det i telefonen?
Venninna mi. Jeg tenkte jeg skulle ta en kaffe før jeg møter henne.
Åja. Vil du ta en kaffe med meg?
Vel.. Okei.

Det ble ingen kaffe, vi tok en øl istedet. Satt oss på en pub og pratet om Uganda og miljø- og utviklingsstudier. Vi snakket om å reise og det endte med et håndtrykk utenfor. "Takk for i kveld, og ha et fint liv" liksom. Men det var sånn det skulle være. Øl og prat var nok, og mer hadde blitt for mye.